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April 30 休止符 10个月27天，一直到今天。
今天，我的幸福画上了句号。
放学的时候站在你的身后，看着你的背影，我依然不舍，犹豫却还是独自踏出了这间教室。
一个人回家。一个人走在那条我们曾手牵手走过无数遍的路上，我难过，但不哭。因为这次，再也没有你来帮我擦眼泪了。
习惯性的在我们分别的路口停下，没有你在身边，一切都那么不自然。我扬手然后上出租车，看着窗外的空气，想象你注视我离开。
没有你的短信。我盯着手机，可任凭我怎么看，依然没有那条让我到家了就告诉你的叮嘱。
是阿，已经分手了。对我，你不再需要负责了。
没有想到会是这样一个结局。没有想到我们的故事写到这里，戛然而止。
都是我不好吧。我任性，自私，坏脾气。答应你要改，却从不实现。
终于，我把你弄丢了。而且这次，再也找不回来了。是我自找的，是我自找的。
到了家里，周围依然都是你的影子。那张你睡过的床，那双你用过的筷子。我好想你。
可已经结束了。
那个曾经说要给我一辈子幸福的人，那个曾经说5年后回来娶我的人，那个最爱我的人，那个我最爱的人。
TT&HH
允许我最后一次用这个名字代表我们
我爱你 December 22 下辈子 做个男人 如果我下辈子还是女人，我就把自己掐死。
女人，太软弱了。她们给自己的定义从来就是天生的弱者。就像多数人相信，女人是男人的一根肋骨变来的。一根骨头又怎么和一副骨架比？
t说下辈子她还要做女人，因为她习惯了。我想，更多的，是因为她现在很幸福吧。
上星期四的时候，不想起床。睡懒觉到11点半，起来洗澡，然后去上下午的课。自由散漫，想起我初中时的样子。记得那时候班主任总以为我身体不好，因为我经常缺课，初三的早自习，似乎没怎么去，晚自习就经常和小尻躲在寝室里，吃泡面，打扑克，下飞行棋，记得棋还是从k那里搜刮来的。
昨天晚上，牙痛。或者是，哪里都痛。我自作主张的吃了4粒芬比得。然后被我爸妈灌了好多好多水，到2点才睡。
讨厌自己这副样子，讨厌自己是女人
所以下辈子，我一定要做个男人，好男人 October 20 don't cry, my baby 很久没有更新了，我承认是我懒得出奇。
今天在msn上碰到许通，我说我要去吃早饭的时候，他说，我已经吃完晚饭了。突然就感叹起时差的力量来，同一颗星球上，同样是人类，竟然可以做着完全相反的事。算起来他大概已经去美国两个多月了，时间，飞逝。
他说，“放心吧，我会想你的。时限为正无穷”
看到这句话，我只能在遥远的太平洋彼岸对着电脑屏幕笑笑，虽然我知道他看不到。
活到17岁，突然觉得辜负了太多人对自己的爱，无论是亲情，友情，或者，爱情
比如我的父母，他们是这个世界上最爱我的人吧。而我却只会在问他们不断索要爱的同时，对着他们大吼大叫
比如小尻和吉吉，她们对我的宽容，我会记在心里
比如 Brian, Kidd, Smart，谢谢你们
看到心意写在blog里的《小女子》，我自作多情的想，她是在为我不平吧
我告诉所有人，我很幸福
却在心里问自己，我是不是真的幸福
Don't cry, my baby
You should be strong for you're alone
July 31 走路去纽约 今天走了很多路。很多很多。一个人。
从17:53走到19:46，从天还亮走到天黑，从一个叫八佰伴的地方走到一个叫家的地方。我走的不慢，但原本1个小时的路，我还是走了快2个钟头。如果非要说个原因，其实我只是想知道，这条我坐taxi来回了最起码200次的路程，如果用走的，我认不认识。结果是我不认识，所以绕了很远。很远。走了很久。很久。一个人。
坚持没有让TT送我上车，我也不知道原因，但并不是打算好要走路回家的。其实也没有什么理由，只是不想那么早回家，只是不想坐车，只是想走路。于是我凭着感觉走。一个人。
一路上，发生了很多很多奇怪的事。
碰到一个女人塞给我一张宣传单，“阴笑”着让我把姓名和手机号码留下；看到一个路边的摊贩对着镜子很认真地挤痘痘；过马路的时候一对小情侣自以为小声地研究我的鞋；在人行道上差点踩到一条热死的蚯蚓；一群下班的民工意气风发从我身边走过；一对大情侣在我背后自以为悄悄地讨论我的头发有没有拉过；一个上身赤膊的中年男人靠在栏杆上正大光明的看路过的女人。
这个时候我正站在东方路浦电路的交叉口，考虑接下来应该往哪里走。我想了很久，想打电话问路，拿起手机却不知道可以打给谁。然后想去问旁边一个东方书报亭的人，却发现是一个外地女人。一个上海人问一个外地人上海的路怎么走…… 我放弃了。开始完全凭着感觉走。事实证明我的方向感真的要多烂有多烂。因为15分钟后我又回到了东方路浦电路路口，真是愚蠢。
我站在一条很长很长的东方路上，努力思索怎么走到另外一条很长很长的锦绣路上。
换了一个方向，继续走。
从一个叫宝钢大厦的正面走到背面；试图路过某崔家开的韩国饭馆却失败了；因为走太久又没有喝水，被一个中年妇女问有没有中暑；走着走着踩到一个穿人字拖女人的脚；又迷路于是进了一个造得像公共厕所的地铁站看地图，盯着地图看了5分钟才找到现在的位置；期间身后出现了两个忘记摘工作证的某英语的外教；我又看了足足10分钟，然后出站继续走。
后来的路是在半昏迷状态下走的，已经想不起来我绕了多远。只知道我看着东锦江，一直向它走。当看到某小区的时候，我突然清醒了。我站在离家不远的路上了。
终于15分钟后，我到家了。
忘了说，走在路上我两次差点被车撞到。
走那么久，那么远，只是想告诉自己，心里的不安是真实的。我们，真的越来越远了。 July 28 to all my lovers (B)Part B----我和Ely
单独把我和Ely放在一个part，而不是归在 part A 里面。
记得应该是通过顺婆认识Ely的吧。当时总是跟着顺婆去打篮球，Ely和温迪有时也会来，时间久了也就认识了。不知道为什么，从一开始就对话比较少的Ely有好感，虽然当时温迪总是和我显得很热络的样子。
顺婆很在意Ely和温迪，在不了解她和她们的关系之前，我一度觉得顺婆把她们当成自己的女朋友。其实至今我也不太明白，为什么她们以前关系那么好，后来却又突然像分手后的情人一样，疏远了。
再后来，Ely和温迪也渐渐不再一起走了。我没什么原因的认为，Ely没有做错什么。
应该也是从那时候开始，我和Ely走近了。
这里顺便插一句，我和小尻“背地里”称Ely为“小女人”，其实也没什么原因，我们经常会莫名的给别人起只有我们能听懂的绰号。
后来Ely和玛莎一起走。
记得初三的时候，晚自修下课，我和小尻会去兜操场，或者乱逛校园。也是无意间发现，Ely和玛莎也会去操场。不过她们更喜欢静静的坐在裁判席上。我和小尻有时候会去陪她们，听玛莎或者我胡言乱语。还记得有一次我抢过Ely的手机，看着桌面上Ely的照片，半真半假的问“这是谁呀”。Ely好像很认真地说了好多遍是她自己。她习惯把话说得很清楚。
我们很喜欢一起讨论别人的身材问题。总是研究这个多高多重，那个胖了瘦了。我记得初三体检的时候，我受Ely重托(好像是)，偷偷把我们班很多人的身高体重记下来，然后一结束就和她在那个体检的医院交流起信息来。我们为Crystal的身高和Diana的体重吃惊了不少，还有Ely班级的大胃王和肥喆。我们还一起怪罪医院的那些凶女人不会量身高，把我们量的好矮。。。
中考之前我和Ely曾口头说过要一起进FD附中，可惜。后来我们又约好了要一起进FD大学。其实也只是想一起上学的愿望吧。以后的事说不清楚，不过这个愿望还是很美好的。
初中毕业的时候，对于Ely,我并没有像舍不得别人一样。不知道为什么，我总觉得我和她不会就这样分开了。
后来我比她先去军训了。还好有Ely陪我唠叨，我总是时时刻刻捏着手机，时时刻刻发着消息，其实大部分都是和她发的，Ely总是安慰着我，让这7天稍微好过了点。比较对不起她的是，后来她去军训发给我的消息，我没怎么回。我不记得原因了，但是我相信她会谅解我的。
正式开学以后，和Ely只能用手机联系了。偶尔会打电话。但通常我们都是发消息。我们说过好多好多不切实际的话，其实很多时候碰到郁闷的事，我都只能发消息告诉她，然后和她一起假想能够杀掉让我们郁闷的人。有一段时间，Ely总觉得要活不下去了。我很担心，却一直和她开玩笑的讨论用什么方法自杀比较不痛苦，死了以后不会太难看。
和Ely之间有很多乐趣无穷的对话，现在我都不太记得，但是每次想起来都会忍不住笑。能让我这样开心的人应该只有她了吧。
在Ely面前我从来不掩饰什么。不用顾及面子不懂装懂，不用刻意隐藏我的陋习。是距离产生美吧。如果我和她现在在一个班级，每天见面，一起上学，不知道我们的感情还会不会像现在一样深。
已经很久没见她了，却没有要一起出去的想法。我和她之间是不需要靠见面维持感情的吧。
我不知道应该怎样定义我和Ely之间的感情。如果说是朋友，可能真的不是那么简单。我总觉得，不用太刻意，我会和她一直这样下去。若是真的有缘，我们会做一辈子的朋友。 July 27 to all my lovers (A) 写这篇文章，我想了很久。从去年暑假，构思了整整一年。其间也曾尝试写过几次 ，但还是放弃了。
我怕我写不好。
写之前发消息问Ely,要用 to all my lovers 作标题，她介不介意。还是Ely最好了，呵呵
那我要开始写啦～嗯..
Part A---- FOREVER MY JUNIOR
To Alan:
说到初中，那么你是我第一个想到的人。夸张点说，我的人生在遇到你之后，彻底改变。很多事情我已经不愿再去回忆，让它们沉在我最内心的地方。如果可以，再也不要启封。
28号你就要去澳大利亚了吧，我不知道这对我来说和你在中国有什么区别。很久没有和你联系，在得知你要走的时候，我还是诧异了，还是不舍了。
我问Ely，那天我要不要去送机。Ely说，去吧，你也喜欢他好久了。
但我还是选择不去，我没有勇气。
那么在这里，祝福你。
To Brian:
想到你就会很开心。你送的大娃娃还在我的床上呢，嘿嘿。
我欠你很多吧。其实你为我做的事情我都记得。
有一年冬天下雪的时候，你帮我捏了一个很大的雪球，捏得你满手通红，比雪还冷。你却只是笑嘻嘻的说，我对你好伐
有一次我手机停机了，让你带张充值卡，却忘了先把钱给你。害得你被你妈妈骂，但第二天你把卡递到我手上的时候却还是笑嘻嘻的
去年我生日，因为我偷懒，让你坐了很久的地铁到我家附近来，你不认识路，还找警察叔叔问路，却只是想把礼物给我。我只陪了你一会会就吵着要回家，你也没怪我，只是送我回去，然后离开。
这些我都记得。你对我真的很好。
Ely也说过，其实Brian真的挺喜欢你。
谢谢你。
To 小尻:
我的尻阿～哈哈～
你现在很好吧。同学聚会的时候我们又一起玩了，真的很开心阿
我不会忘记初中的最后一年多里，因为你，我开始有了笑容。
我们一起装病逃晚自修
我们一起窝在寝室里吃泡面，打牌
我们一起嘲笑走在路上不认识的“怪人”
我们一起堆雪人，虽然没堆起来 - -
我们一起在英语小教室写很多别人的“坏话”
我们一起接受班主任“爱的教育”
我们一起在毕业典礼上偷偷擦眼泪
尻，我知道我对你很不好，我总是欺负你，总是让你伤心。
对不起
这句话我一直没有对你说
尻，谢谢你的宽容
我们永远是最好的“十三派二人组”～
To 503的派友们:
哇啦啦～
大晴说去年一年503没人住，我们几个的名字还都贴在门玻璃上。哈哈～
还记得大威半夜吐UFO，可怜的顺婆阿
还有大晴发现的“过山车” 我们玩得欢啊
还有我们仗着比隔壁寝室的大一届，正大光明的用她们的热水
还有我们讲话讲到半夜，笑声传到“千里之外”
还有我们有床不睡，睡更衣室
还有我们的寝室分数永远低于3.5分（满分5分，别的寝室基本都满分）
还有对我们万分无奈的寝室老师们
……
我不知道要说多久才能说完我们的事
但是我知道，如果可以重来一遍，我还是会选择住在503
我们都会的
To Kidd:
其实我不知道要对你说些什么。可能是因为那时候，我们都不懂得怎么爱吧
看到过一个比喻，就像是说那时的我们
“两只刺猬的爱，靠的越近，伤得越深”
黑暗中你给我那份力量我不会忘记
但是，我们真的错过了
你会找到你的“4月25日”的，相信我
祝你幸福
To my junior:
快乐，悲伤
坚强，脆弱
勇敢，逃避
笑声，泪水
我们成长着
我们成长了
谢谢你
谢谢
July 23 悲伤 从何而来 Ely说，你又该去看病了
是的
已经多少次了，因为同一个梦，流着泪睡着，抽泣着醒来。
像是电影里不真实的情节，每天晚上做同一个噩梦，在半夜惊醒，一身冷汗
不知道那个梦能不能称之为噩梦，但至少我害怕它
每次流着泪睡着，它就会出现，狠狠的折磨我，然后离开
留下我一个人，在天微亮的时候
真的是因为抽泣而醒来
因为觉得喘不过气
哭醒的时候，发消息给Ely，我又做那个梦了
她说，你像别人故事里的人，总是做同一个梦
我说，说出去别人不会信的
她说，我相信……肯定能治好的……
温暖的感觉
也许现在只有她能给我了吧
本来我还以为
我已经摆脱莫名的悲伤了
原来没有
是我太天真了
它们已经刻在我的心里 注定永远也无法消失
而曾经说过要帮我摆脱它们的人
却在那个梦里牵着别人的手
那真的只是梦么
为什么它不肯放过我
为什么它总是要来
我的悲伤
从何而来 July 20 关于逃课 以前觉得逃课是件不可思议的事。
现在却已经成为习惯。
上学期逃了半个学期的周末补课，竟然相安无事，胆子也就大起来了。其实这要怪sara，她老是不去上课引诱我。
今天也逃了，但是非常不幸。那边的大妈太"尽责"了点，不但打电话去我家，还通知大屁股。搞得大屁股也打电话到家里。
靠 操她老坟 更年期老女人闲着没事做啊 他妈打个p电话 火大
算了，不帮她计较。骂她还脏了我的space
感觉现在自己撒谎不眨眼的，编出来的理由还非常合理，而且说的头头是道，到最后自己都认为是真的。就这现象还和苗同学讨论过，她也经常说假话说到后面连自己也认为是真的了。。。汗 July 12 好多人... 发现最近好多人来我的space，于是乎就这么热闹起来了...
本来以为我的空间很冷门的，应该没什么人会来。后来才知道，我都在好多人的链接里了。还发现今天的访问次数已经快80次了。不可思议。
刚开始撤掉权限的时候，总是感觉有点奇怪。因为被太多的人看到，我会不安。就好象扒光了衣服站在大街上。换作任何人，都会有同感的吧。当然暴露狂除外。现在时间久了觉得反正大家都这么裸着，也没什么好奇怪的了。
前几天刚开了个留言簿，就有满多人来了。偷笑几...状况应该比Ely的好点。嘿嘿...别打我...
有人问我为什么没有弄链接。其实我也不知道。懒吧。而且要是弄了，不小心漏了谁的，大概也要不开心的。
这是我更新的最快的一次了。恩。
大家暑假快乐。 July 09 假期嗜睡症 放假就变的很能睡。
但我睡觉的时间很奇怪。一定要从半夜2点不到点开始，到第二天中午1点左右。好象生活在一个有时差的地方，永远和周围人做着不一样的事情。
一天24个小时，我要睡掉一半的时间。
记得有天下午2点多醒过来，我妈问我，早饭吃什么？我楞了下。原来连她都已经适应我奇怪的生活节奏了。
读书的时候，睡的比别人少很多。大概每天只睡5个小时左右。
睡眠细胞在假期爆发了。抵抗它们一学期下来的不平等待遇。
而每天仅有的12个小时，除了发消息，剩下的时间也被我在电脑和电视机前挥霍掉了。
是颓废么？
不知道。
顺带说一句，我大概知道那位不留姓名的评论者是谁了。好自为之。 June 28 ［忙与盲］ 最近好忙。
昨天中午顶着大太阳去学校开什么破会。还碰到个纠结的保安，说什么没穿校服，要问问清楚是不是这个学校的。从年级问到班级，又从学号问到名字。我耐着性子说我是来开会的，他又追问开什么会，在哪里开会，什么时候结束。他奶奶滴就差没问三围了。最后还用疑惑的目光瞟了我一眼，说“你进去吧！” 我杀他
然后是帮小比送行。孩子要去英国了。英国，很好。去了好乐迪。折腾到5点多，散了。然后我又跑到别的地方继续折腾，一直到晚上10点多，总算回家了。
躺在床上，毫无理由的悲伤充斥着整个胸腔，压得我透不过气。放弃挣扎。任凭眼泪流下。竟然，是哭着睡着的。
今天10点又去学校，演心理剧。本来没我事的，后来不知道怎么搞来搞去的，搞到我身上来了，无语一下。还好戏份不多，但是我不会演啊，哭。一直弄到下午４点多，也没有排的很好。可能以后还要排吧。累。
回到家里，稍微休息了会，又要去看吉他老师。有几个月没见他了。今天看到他，还是一个样子。呵呵。一直和他聊到8点多，他竟然用一听可乐作为我去看他的礼物，我哭。
明天7点45要返校。然后下午要开走进人大的会。
后天30号要去东方卫视试镜。
大前天走在南京路上，被东方电视传媒的人拦下来，问我留联系方式。昨天又打电话来说导演30号选人。我妈接的电话，帮我答应了。
呼...总算写完了。好累。 June 22 on my way home 回家了。
像个傀儡一样。自己的傀儡
无所谓好与坏，无所谓生与死。
suppose i'm dying
人最可怕的时候，是没有感情的时候吧。
没有爱，没有恨；不顺从，不挣扎
世界没有停止，心却停止了
我对Ely说，我们的心老了
大考结束了。
考完的时候，有一种被强奸的感觉
好象一切都被掏空了
抽走了
只剩下一张人皮，悲凉的看这个世界
下学期就高二了
高二...高二... June 09 馄饨小镇 Ely说，我们要跑到一个很多人吃馄饨的地方。我想了一会儿，把集集小镇改成了馄饨小镇。
压力很大的时候，我总是说要和Ely一起去卖馄饨。（所以上次才说要把Chris剁了卖人肉馄饨）她还说要参加下一届的“快女”，被我曲解为“快活女鬼”。
和她的对话总是有无穷的乐趣，心情也会变得好一些。可能她是我唯一可以说真心话的朋友吧。
学校里又发生了很多事，懒得再去想了，随遇而安。快大考了，这次没有把握一定能考好，但尽量吧，希望可以堵住班主任的嘴。
说到考试就火大，特别是物理。真受不了牛顿，他烦死了。想拿苹果砸死他。
还是卖馄饨好。我宁愿卖到死也不要想什么动能定理。
我们私奔吧... May 26 那些人，那些事 最近发生了好多事情，感觉生活乱糟糟的，云里雾里。
夏天，恋爱的季节。用句俗点的话说，就连空气里都充满了甜蜜的味道。上上个礼拜五，听到睡仙和小比在一起的消息时，我是怎么也不相信的。大多数人是和我一样惊讶的吧。但是想想，又觉得，其实也没什么好奇怪的。因为我们不了解。
是我们不够了解别人吧？还是现在的我们真的藏的太深，很难让人了解？
不知道。
TT告诉我说，有人说我是一个很单纯的孩子。失笑。已经很久没有人用“单纯”这个词来形容我了。记得初中的时候，总是会被不熟悉的人这样问，“你读高几？”或者是“你大学几年级了？”甚至有一次，被Taxi司机问，“你工作了没有？”我绝倒。当时真的不明白，自己有这么老么。现在倒是读高中了，却总被人觉得是初中生。难道真的在JC呆傻了？会不会读完高三，有人问我“你小学毕业了没有？”就连JJ也说，你初中的照片看上去好大，像工作了一样，还是现在好。
但现在的我真的好吗？
不知道。
那天中午，看到小陌。激动。硬拉着JJ站到他旁边的旁边。后来小陌和他朋友到旁边的篮框打篮球，我才发现，原来小陌不会打篮球。真是奇怪的男生。后来JJ开玩笑的问我，你的心可以分成几份啊。我茫然。然后很轻声的说，我早就没有心了。
那些人，那些事。如果可以，我想只记住快乐的那部分。痛苦，记得要忘记。 April 21 是是非非 人活着，是是非非，总有人津津乐道。
很小的一件事，经过无数人的传播，被无限放大。
女人在ai情面前，终究是不理智的。一切对其不利的因素，都将成为她口中恶毒的渊源，变本加厉地传播。只可惜她不明白，等到她成为过去的时候，面对的不仅仅是失去ai情。
别无他意，不用硬把自己往上套。
庆幸自己不是那潭混水里的一滴，虽然曾有溶入的危险，但，止步了。 March 17 一无所有=? 昨晚用２个小时看完了一本名叫《毕业了 我们一无所有》的书，很真实的伤感。
突然想起来，以前自己很热忠的言情小说，娇柔造作的，故作悲伤的，寻死要活的... 或许，是害怕现实太过残酷，是真的长大了，现在看到这类书，再也不会有买下它们的冲动了。每次在书房里看到这么多厚薄不一，成堆成箱的言情小说，都会暗暗的嘲自己一下，当时怎么这么幼稚，相信那些p作家写的小说情节。只是，19天前的我仍然幼稚，仍然会相信不切实际的小说情节。不过现在不会了，再也不会了。
《毕》是一本很早的书了，以前看到的时候并不想看，不知道为什么这次却买了。看的时候，唯一的感觉就是真实，书里写的一切都那样贴近生活，即使偶尔有夸张的成分，也合情合理。书的后半部分是躺在床上看的，本应该很暖和，但看完以后，很冷，心很冷。因为它悲伤得太真实，真实到让人害怕。甚至，在我一觉醒来以后，竟因为一个不真实的梦，而泪流满面。
我不害怕失去，因为现在，我一无所有。 March 11 他和她的故事 他们现在很好吧，一定很好。相爱的人在一起才会真的幸福。
或许是真的放下了，看blog的时候，我很平静，平静到连自己都无法相信，我以为我会难过，会憎恨，会愤怒……结果什么都没有，我甚至觉得如释重负。
看来我还是适合一个人吧。
最近大家都很好的样子，min和莱莱，蔚和pp，Brian和品品，点点和小C,还有...他和她 呵呵~ 大家都找到了自己的宝宝呢。那要好好珍惜啦，淏淏在这里祝福你们
现在的我，以局外人的身份，看他和她的故事 |
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